Un Papá Noel flaco

 

- Vos me debes guita a mí.

- Dani, ya te expliqué que el que nos cagó fui mi socio de la productora, yo de números no entiendo nada.

- Está bien pero, ¿Vos sos actor, no? Así que me podés pagar con tu trabajo, que es actuar.

- ¿Qué querés que haga?

- Nada del otro mundo. Te disfrazas de Papá Noel y venís a las 23.59hs del 24 a casa. Le sacás una sonrisa a Juana. Si lográs que ella se sonría, listo, la deuda está paga.

- Vos estás loco… como le digo a mi familia que no voy a estar con ellos el 24.

- Ya se te va a ocurrir algo. Vos venís disfrazado, con barba, gorrito, campanita, todo. Le sacás una sonrisa a Juana. Si lográs que ella sonría, listo, la deuda está paga.

- No me podés pedir eso. Yo también tengo derecho a estar con mi familia.

-  No es que no vas a estar con ellos. Les decís que tenés que ir a pagar una deuda y que después volvés. Simple. Además, les vas a pegar una sorpresa bárbara a tus pibes cuando vuelvas disfrazado de Papá Noel. Les va a encantar.

- Pero además no te doy de físico, sí me dicen el flaco desde siempre.

- No te preocupes por detalles, vos venite el 24 cerca de la medianoche y pagá lo que debés.

El 24 de diciembre de 2020, cuando faltaban minutos para la medianoche, suena el timbre de la casa familiar de Dani. Atendió su mujer, miró fijo a un sujeto disfrazado de rojo y le preguntó si había tenido el cobicho. Ante la respuesta negativa del hombre, le ordenó que pase, que se quite el calzado, lo deje al lado de la puerta, que se ponga alcohol en gel en las manos y que se quede quieto, que le iba a tirar alcohol en aerosol en toda su vestimenta. Luego del ritual sanitizante, Dani aparece y lo recibe.

- Oh, Papá Noel, lo estábamos esperando. Pase por acá. Yo lo ayudo con la bolsa de los regalos, pase nomás.

Un patio, una mesa larga, gente alrededor de la mesa, 2 botellas de sidra, 1 de champagne, un pan dulce por la mitad. Para ser más precisos, cuando se dice gente se habla de 3 personas. Todos con barbijo. Un adolescente con la mirada gacha y fija al celular, quien no se percató de la nueva presencia. 2 ancianos, un señor y una señora. El señor mayor estaba de brazos cruzados y saludó a Papá Noel levantando las cejas y cabeceando apenas. La señora, en cambio, abrió grande los ojos y saludó con la mano.

Dani se acerca a Papá Noel, lo toma del brazo y se lo lleve a hablar a un lugar más retirado.

- Ahí la tenés a Juana. 86 pirulos. Ya ni se acuerda cómo se llama ni quienes somos. Desde que empezó la pandemia y, después la cuarentena, no salió de su casa. No la dejamos salir, porque ella no entiende qué pasa y no puede cuidarse sola. Así que estuvo todo este tiempo triste y enojada porque no podía “ir a jugar con sus amigas”. Eso nos decía y se nos partía el alma. Esta es la primera salida que hace en el año. Cuando le pregunté qué quería para navidad lo único que me pidió fue que viniera Papá Noel. Así que acá tenés tu oportunidad de pagar las deudas, actorcito. Vos vas, hacés tu número y le hacés sonreir. En un momento yo le voy a bajar el barbijo y si no está con una sonrisa…fuiste. ¿Me entendés o no me entendés?

Papá Noel no contestó a la pregunta de Dani. Avanzó con determinación en dirección a Juana. Se paró a una distancia prudente, 2 metros digamos. Abrió los brazos, miró al cielo y gritó un fuerte “JOJOJO, ¡FELIZ NAVIDAD!”. La anciana no salía de su asombro. Papa Noel deja de mirar al cielo y busca el rostro de Juana. Dani se acerca a ella y le baja suavemente el barbijo, deja al descubierto su nariz y su boca. Juana esta con la boca cerrada. Dani mira fija a Papá Noel. Papá Noel mira fijo a Juana. Juana abre la boca y dice:

- ¡Qué flaquito está Papá Noel! Coma un poco de pan dulce.

El actor mira a Dani y se empieza a reír. Dani se contagia de la risa. Juana los mira a los 2 y sonríe.

Lo que se pierden los alemanes giles por no vivir en la Argentina

"Se va a licitar un sistema de vuelos espaciales mediante el cual, desde una plataforma que quizás se instale en la provincia de Córdoba. Esas naves espaciales va a salir de la atmósfera, van a remontar a la estratosfera y desde ahí elegir el lugar donde quieran ir de tal forma que en una hora y media podamos desde Argentina, estar en Japón, en Corea o en cualquier parte."

Inventemos un chiste (parte 1)

-Y si empezamos con: “dos gallegos estaban en Massachusetts…”

-¿Y por qué Massachusetts?

-No sé, lo tiré por decir algo, nada específico.

-No jodamos con Massachusetts, que es jodida la gente del lugar.

-¿No me digas?

-Sí, te digo. La otra vez encontraron al creador del “¿sabés cómo le dicen a…”, que parece que tiró algún chiste sobre el lugar y le dieron 3 meses de prisión. Lo que pasa es que el tipo tenía guita y pagó la fianza, porque sino…

-Allá no se jode, viste. Acá decís dos o tres pelotudeces de los cordobeses y no te dicen nada. Empecemos con cordobeses entonces y que no sea en Massachusetts.

-Bueno, “había 2 cordobeses en Japón”.

-“Había 2 cordobeses en Japón que cayeron presos”.

-¿Por qué presos? ¿Eso te quedó de los que pasó en Massachusetts, que habías contados antes?

-Puede ser…”2 cordobeses iban caminando por la zona roja de Amsterdam”

-¡Sí, sí, me gusta! Ya huelo algo pícaro en la historia.

(Continuará)

Bowlingista argentino da positivo en control antidopaje

Adolfo Verni, creador de la técnica tres dedos estilo marilyn, le habrían encontrado restos de caramelo media hora en la orina.

“Creeme, le quiero decir a todos los argentinos que cada bolo que tiré lo hice por amor a la camiseta, sin trampa, sin ayudín, sin nada. Me duelen mucho las acusaciones que hay sobre mi persona, sobre mi profesionalismo. Siento que me cortaron los dedos, que le cortaron los dedos a todo mi staff, a toda mi familia y a todos los argentinos. Que no lo quepa la menor duda a nadie: esta es una campaña contra los argentinos, el mundo no se banca vernos triunfar, nos tienen envidia. ¿Me vas a decir que los brasucas, tanos, gallegos no se toman ni una aspirineta? ¡No jodamos! Todo lo que sé de bowling no se lo debo a una caramelo media hora, se lo debo a mi viejo. Él me enseñó a punguear en los subtes, pasar el lampazo para fortalecer los brazos, hacer algo de ginecología y hasta hacer piquetes de ojos con el índice y el anular para aumentar la potencia de la falange, falangina y falangeta. Eso no me lo dio ningún caramelo media hora, no señor. Ojo que esta no es la primera vez que me persiguen. En los juego indoor de Ohio 2010 habían dicho que antes de la competencia final había ingerido un té de durazno. Incluso dijeron que retiré el saquito antes de los 4 minutos recomendados para que no me buchonee en el dóping. Es de no creer, esas son todas giladas de la prensa. Pará, pará un poquito. ¿Vos de dónde sos? ¡Contestame, gilum! ¿No serás de esos de los de la contra, no? ¡Vení para acá que te voy a tirar ese grabador a la cancha de Flandria! ¡Traé eso acá, mierda, carajo!”, Hasta ahí fueron las confusas y lamentables palabras del bowlingista argentino Adolfo Verni, creador de la técnica tres dedos estilo marilyn. Informó Víctor “sapito” Rajoy, desde la cancha de Flandria.

Porque es como Marcelo o la Su, Austin Daniels se toma 6 meses de vacaciones

Pero en estos días está por caer, en Las Toninas está oscureciendo tipo cuatro y media de la tarde y no da, viste. Así que lo vamos a tener con sus historias en breves o escribiremos nosotros u otros sobre otras historias de otros tipos. Porque en realidad soy yo solo el que escribe pero sufro ezquizofrenia (ponele). Hasta pronto.

Videos que ya tendrías que haber visto en iutub

Sanfilippo contra el equipo de primera

Niembro:-Para hablar de San Lorenzo también está José Sanfilippo. Vamos a…

Ruggeri:-Uh…

Niembro:-…pedirle a Sanfilippo que…
Ruggeri:-Nooo…

Niembro:-…ingrese.

Tribuna: (silbidos y aplausos).Sanfilippo se sienta a la mesa.

Sanfilippo:-Este comienzo de San Lorenzo tiene dos culpables. El primero… este…el presidente Miele y segundo ese señor (por Ruggeri).

Ruggeri:-Yo te voy a decir algo (a Niembro): ¿Necesitan levantar el rating de traer a esta piedra, a esta piedra?

El Diego a un costado mastica chicle y mira de forma sospechosa.

Tribuna:-¡Uh, uh! (ovación) ¡Ruggeri, Ruggeri!

Ruggeri:-Y te digo una cosa…

Niembro: (a la tribuna)-Por Favor, por favor…

Ruggeri:-Le queda poco tiempo de vida a este programa.

Niembro:-Ojalá que no.

Ruggeri:-Es una piedra, terrible. Hay que quedarse con la mano izquierda abajo, te
liquida, eh.

Bambino Veira: (Señalando a Sanfilippo)-Yo le tengo bronca a Sanfilippo.

Tribuna: (ovación)

Sanfilippo:-El señor me dijo que me tenía bronca. Bueno, es recíproco, porque yo a él le tengo lástima, así que…

El Diego:-No, no, lástima creo que no se le tiene a nadie, maestro. Pelealo, tenele bronca, pero lástima a nadie (sentencia con la mano derecha).

Tribuna:-¡Grande, Diego! (ovación, aplausos)

El Diego se echa sobre el respaldo de la silla, saca pecho y mastica chicle a lo loco.



Mejor puteada de la década –Luis Cubilla

Hincha:- ¡Puto! Mirame, mirame si tenés huevos.

Luis Cubilla: (arroja algo)- ¡Tomá! Los monos tienen que comer caramelos.

Hincha:-¡La concha de tu madre!

Se ve al hincha pegado al alambrado, con su brazo derecho sosteniendo algo sobre su hombro.

Hincha:-¡La concha de tu madre, Cubilla! ¿qué me tirá? ¡La concha de tu madre,Cubilla! ¿qué me tirá?

Gesto de bronca en la mano izquierda y cara de simio primitivo.

Maradona vs Toresani

Toresani:(a un periodista)-A mí me echó Maradona yyyyyyyy… después lo que diga Maradona ehh… cuando escuché esto a mí me importa un carajo. Lo que sí quisiera tenerlo en frente a ver si me dice las cosas como me dijo de que, que, después del partido me iba a agarrar. Está bien, yo me la banco, lo iría a buscar hasta la casa.

Maradona (a un periodista):-A mí… Yo no lo eché a él, al contrario. (Agita dedo índice derecho) .Que le pregunte a Lamolina, a ver si este tiene cara, este Toresani, que no existe. A Toresani: Segurola y Habana 4310 7º piso y vamo´ a ver si me dura 30 segundos.

Tres empanadas – Esperando la carroza

Personaje de Brandoni: (sube al auto con una empanada en la mano que empezó a comer) -¡Qué miseria, che! Qué miseria! ¿Sabés lo que tenían para comer?

Personaje de Tenuta (en el auto, del lado del acompañante): -Empanadas.

Personaje de Brandoni: (señale la cantidad con los dedos de la mano) -Tres. Me partieron el alma. Tres empanadas que le sobraron de ayer para dos personas. Dios mío, que poco se puede hacer por la gente.

Personaje de Tenuta:-Y sí.

Personaje de Brandoni:-Lo único que se puede hacer es no pensar porque si no…

Personaje de Tenuta:-No pensar, no pensar…

Personaje de Brandoni:-Suerte que mis hermanos tienen lo necesario.

Personaje de Tenuta:-Mmm no creas.

Personaje de Brandoni :-Vos tenés una pobreza digna.

Personaje de Tenuta: -¿Y Jorge? ¿Y Emilia? Ellos sí saben lo que es la miseria.

Personaje de Brandoni:-Sí, Sergio, miseria, pero es una miseria… digna.

Sobre el vidrio del parabrisas del auto hay un sticker con una bandera argentina y una leyenda abajo que dice “usted tiene derecho a vivir en libertad”.

Nueva sección: "Echale en cara a Messi"

Inauguramos un nuevo espacio para los lectores, donde pueden expresar, en base a cualquier reclamo, la mediocridad a través de la envidia que les genera un muchachito que es admirado por el mundo y se llena de millones.

"Nunca fue a patear un córner todo escupido por hinchas rivales. Así es fácil"
Roberto de Chacarita, no paga nunca los servicios a tiempo.

"Preguntale por Vicente Lopez y Planes y por Blas Parera. No tiene idea"
Juan de Castelar, televidente incondicional de "La Noche del Domingo".

"Qué querés si ese nunca fue a votar"
Raúl de Escalada, autor de una teoría que dice que en 5,6 años vamo´a tener un presidente chino."La inflación le chupa un huevo"
Nicanor de Almagro, vendedor de autos usados flojitos de papeles.

"Si es tan argentino, ¿por qué sigue viviendo en Barcelona? Que entrene todos los días con la selección y que cada tanto juego para los españoles"
Mary, jura y re contra jura que no entiende nada del fulbo pero no se quería perder la oportunidad de opinar en un blog tan poco prestigioso.

"Seguro que esas hormonas que le dieron de pibe tenían café veloz o algo por el estilo. Si no, no hubiese llegado a nada"
Cacho de Parque Patricios, siempre sospecha de todos acto a beneficio.

"Tanto departamentos que debe tener y nunca fue a una sola reunión de consorcio"
Matrimonio Urretavizcaya, hombre encargado de edificio y mujer de ocupación sospechosa.

"¿Por qué no se ofrece como presidente de mesa? No le importa el destino de la Nación?"
Elsita, medio bajoneada desde que Mirtha no vuevlve a la pantalla.

"¿Hace cuánto que no se toma un bondi? ¿Un subte? ¿Un tren? No jodamos, viejo"
Hugo de Ensenada, promete que si gana el quini manda todo al carajo y se va con dos brasileñas.

"Seguro que tiene una fundación para lavar guita. Qué va a ser bueno, qué va a ser"
Luis de Parque Patricios, hermano del tipo que sospecha de todo acto a beneficio.

"No dice nada sobre la inflación, ¿Por qué no dice que el Indec Miente? Messi montenero"
Lidia de LLavallol, oyente fervorosa de Magdalena.

"Que no venga a jugar más a Argentina, que se queda en España con los indignados, así le toca sufrir la crisis a él también"
No podemos decir quién porque se le puede complicar la situación sentimental, viste como son las minas.

Descubren que a El Zorro le hacía el aguante una barra

Los autodenominados “Pibes Zorros” eran los hinchas característicos que apoyaban al héroe enmascarado. Estaban encargados de los cánticos, los trapos, los bombos, seguridad, estacionamiento para carruajes y varios asuntillos más. El único requisito que había pedido el zorro a los muchachos era que en las luchas de espadas lo dejen a él solo, que de última aparecieran si se pudría todo, pero que más que nada los necesitaba como apoyo moral. A continuación algunas canciones que solían cantar los “Pibes Zorros”.

Zorro, mi buen amigo
Esta compaña volveremo´ a estar contigo
Espadearemos de corazón
Este es tu pueblo que te quiere vengador
No me importa el sargento,
Monasterio, la Federal,
Con Tornado a todas partes
La justicia va a llegar.

Monasterio, mirá qué distinto´ somo´
Vos mandás a García,
El Zorro se manda solo.
Monasterio, vos le fallas a la gente
El Zorro hace justicia
No para hasta tu muerte.
Al héroe lo quiero,
Lo vengo a alentar,
Todo el cuartel le vamo´ a quemar,
El Zorro es la fiesta, es el carnaval,
A Monasterio lo vamo´ a matar.

Yo te daré…
Te daré una cosa…
Te daré una cosa…
Una cosa que empieza con zeta:
¡¡¡Zorro!!!

Vení, vení,
Cantá conmigo,
Que un amigo vas a encontrar,
Que de la espada
De Don Diego
La zeta vamo´ a marcar.

Me parece que Monasterio
No llega a gobernador…
Me parece que Monasterio
No llega a gobernador…
Porque El Zorro…
Porque El Zorro lo cagó.

Ooooooooh, vos no te das cuenta…
Ooooooooooooh, vos no te das cuenta
Que es Don Diego,
Con careta,
Oooooooooh, vos no te das cuenta…

Una máscara nos separa,
Monasterio hijo de puta,
Los Ángeles arruinaste
Y viniste con la yuta…
Bigote, aguante no tenés
Vos siempre chamuyás,
Y nunca espadeás,
Yo te recuerdo que
Todo el cuartel
Te vamo´ a quemar.

Pará, pará, pará,
Marcale la zeta,
Se van para el cuartel
Y le rompimo´ la jeta.

¡Qué boludos que son!
¡Qué boludos que son!
Bernardo no es sordo, es mudo
Escucha todo a la perfección.

Fantoruzzo hermanos, fabricación y venta de colchones y bizcochuelos

Luego de un minucioso estudio realizado por Miguel Ángel y Kevin Fantoruzzo, fundadores del nuevo emprendimiento, concluyeron que el cerebro emite ondas igualitas cuando una persona busca un colchón de una plaza y media y cuando quiere hacerse la cocinera ama de casa de la década del ´50 preparando una rica torta de chocolate mientras el piberío mira los dibujitos o en su defecto una serie de esas donde actúan pibitos con dudoso gusto en cuanto a peinados masculinos. Muy machitos no parecen, pero a las niñitas les encantan.


Miguel Ángel Fantoruzzo contó su experiencia en el negocio anterior de fabricación y ventas de colchones: “Recuerdo cuando antes vendía solamente colchones. Cuando la gente compraba un somier, ponele, me preguntaba si por esas casualidades también vendía bizcochuelos. Les tenía que decir que lamentablemente no vendía pero que a la vuelta había un local atendido por mi hermano que se dedicaba a la fabricación y venta de bizcochuelos. Sin embargo, cuando la gente salía del local con el somier en el hombro, ponele, se les iba las ganas de comprar bizcochuelos. Esto me empezó a suceder cada vez más a menudo, la gente me preguntaba si tenía bizcochuelos, les decía que no, los mandaba a la vuelta pero nunca iban. Una vez en una reunión familiar –la comunión de algún pibe de alguna prima, para ser más preciso- hablando con Kevin me comentó que cuando la gente iba a comprar un bizcochuelo de naranja, ponele, le preguntaban si también tenía, por esas casualidades, un regio colchón de dos plazas tamaña king size, ponele. Él lamentablemente les decía que no vendía, pero que a la vuelta existía un local atendido por su hermano que vendía de los mejores colchones del barrio. Sin embargo, notaba que cuando las personas salían con su bizcochuelo de naranja al hombro, ponele, no daban la vuelta a la esquina, agarraban derecho nomás, por lo tanto no iban a comprar a la colchonería unos regios colchones. Además, cada uno pudo confirmar que no recibía clientes recomendados. Así que ahí nomás decidimos preguntarnos qué es lo que hacía que a las personas que iban a comprar bizcochuelos les daba ganas de llevarse también un regio colchón y viceversa. Un tío que estaba en la reunión familiar y que se metió de prepo en la conversación, aportó el comentario de que se debía a la “esponjosidad” de ambos productos. Como ese argumento nos pareció una asociación bastante lineal, preferimos hacerlo más científico y decidimos entre los hermanos, luego de una riguroso investigación basada exclusivamente en la suposición, que la gente le daba ganas de comprar un bizcochuelo mientras compraba un colchón porque el deseo de compra de ambos productos emite las mismas ondas cerebrales. Esta verdad estaba buena. Conclusión: nos pusimos un local los dos hermanos, vendemos ambos dos productos, nos ahorramos un alquiler con todos los servicios y demás gastos, presentamos en la vidriera a los bizcochuelos acostados sobre los colchones y tenemos un negocio que de acá a veinte añitos no hace millos, millos. Así que ahí lo tenés, Fantoruzzo Hermanos, fabricación y venta de colchones y bizcochuelos”.

Austin Daniels deja todo y se pone un videoclub en Las Toninas

Cuando vio que el 2011 se ponía picante con el tema de las elecciones y esas cosas, tomó (esta vez más que la ginebrita diaria) la decisión de instalarse en la costa bonaerense. “De última, si me eligen presidente, gobierno todo desde acá y listorti”, dijo disfrutando de la época otoñal, en bata de toalla, con pantuflas en forma de tigre y degustando un clericó que le manchó un poquito los pantalones.

El Presidente del Partido Berretista Auténtico, Austin Daniels, se tomó el palo e instaló un videoclub muy bien puesto (el negocio, eh), con todas las de la ley. Las Toninas era el lugar elegido por Daniels para veranear, hasta que pensó que también podía otoñar, invernar y primaverar, ya que estaba. “Después del verano, alquilar es más toraba y vi el negocio. Cuando se me ocurrió esto de alquilar películas me di cuenta de mi capacidad empresaria. Vi el negocio, lo vi”, dijo exaltado Austin Daniels. Sin embargo, para los afiliados al PBA la sorpresa no fue nada grata, sobre todo porque Daniels alquila en Las Toninas Beach una carpa que le paga el partido (o sea los giles que están afiliados) y ahora el gasto se va a extender por todo el año. Ante la pregunta si se va a presentar a las elecciones nacionales de este año, Austin respondió: “Andá a saber. Ahora estoy acá con el clericó, el Olé y el chingui chingui de fondo y no me dan ganas de tomarme el subte C y hacer combinación con la A hasta Plaza de Mayo todos los días para ir a la Casa Rosada. Si el pueblo me elige como presidente, gobierno desde acá y listorti. Ahí está, le digo a alguno que presente un proyecto para trasladar la capital hasta Las Toninas. Ves, si es así, me presento para ser presidente. Igual a la gente no le prometo nada, ni siquiera promesas de campañas. Lo que sí podría hacer es darle a cada uno que me vote una promo 2x1 de pelis nacionales, viste, para inculcar el cine nuestro. Los Bañeros, Mingo y Aníbal contra los fantasmas, Porcel, Olmedo, Minguito, Sandrini, las que son más de mi época, ¿me entendés, papi?”. A Austin Daniels siempre se lo entiende.

Para Austin Daniels el año empieza en Mayo

Porque sí, porque es distinto, porque no le cabe festejar el 31 a la noche o el 1 al mediodía con las sobras, Austin Daniels festeja el comienzo del año luego de trascurridos 5 meses. ¡Feliz Año! Es el deseo del líder del Partido Berretista Auténtico. Pronto habrá novedades sobre sus actividades en un nuevo post.

Austin Daniels paga para que le hagan una nota en una de esas revista pa´ las minas

En esta edición super especial de la revi le presentamos al Presidente del Partido Berretista Auténtico, Austin Daniels. Es un caballero con casi todas las letras y sí, chicas, es muy apuesto :) Que la re disfruten! Besis

10 personas con quiénes pasaría la nochebuena, por Austin Daniels.

1) Macaya Márquez

2) Pocho La Pantera

3) Yuyito González

4) Toti Pasmann

5) Alguna de la secretarias de Sofovich

6) Raquelita Mancini

7) Pancho Ibañez

8) Riverito

9) Valeria Lynch

10) Teto Medina

Es juez e imitador de Mirtha Legrand al mismo tiempo. No sabe si decirlo o no decirlo, si condenarlo a cadena perpetua o dejarlo en libertad

Se trata de Arístides Dudamel, un juez incapaz de dictaminar sentencia firme debido a la otra faceta que posee, la de imitador de la Sra. De los almuerzos. Qué naboleti.


“Cuando intenté dejar alguna de las dos profesiones no pude, es más fuerte que yo. Incluso no puedo separarlas en tiempo y espacio, tengo que ejercer ambas a la vez. La verdad que se hace difícil, a la edad que tengo yo, querido, presentarse al juzgado con un diseño de Jorge Ibañez, aros de diamantes 24 quilates (enfoque acá, director) y con una rosa en la mano que recorre todo mi cuerpo. No sé si el año que viene vuelvo, hay días que me dan ganas de mandar todo a la mierda, carajo”, así el divo del juzgado nº33 1/3 de Villa Cañás explicó la situación que vive, sin dejar de interrumpir cada vez que le quería hacer otra pregunta. Un pajarito me contó que los acusados le rezan a Santa Rosa María Juana Martínez Suárez para que les toque el juez Dudamel porque según creen trae suerte. Una vez a un tipo lo iban a ejecutar en el penal de Brehme a Goicochea en la final de Italia ´90 pero ante la incapacidad de resolución del juez, el tipo ese vivió unos cuantos años más en su celda antes de escaparse porque estaba embolado mal entre las rejas, ya que el LCD que tenía disposición no enganchaba con buena señal el canal Gourmet cuando Francis Mallmann cocinaba un salmón a las brasas, envuelto en un papel metalizado, cagado de frío en el glaciar Perito Negro (perdón, quise decir Moreno, negro suena muy peyorativo). Entonces se fugó nomás.
“Siempre les digo a los acusados que vayan a las audiencias y/o juicios con actitud positiva, porque como te ven te tratan, y si te ven mal te mal-tra-tan. Si están privados de su libertad que aprovechen para rescatarse porque, señores, la vida es corta y vale la pena ser vivida. Estos son frases que me dijo mi hermano gemelo, que también es juez pero está retirado, y que siempre sigue los casos que me tocan desde su casa. Él siempre fue más rellenito y le decimos gordito, a mí por ser más menudo me dicen chiquito. Mi hermano es mi mejor consejero”, lo corté ahí porque le dije que haga una pausa pero no me hizo caso. Como ahora no tengo ganas de poner comillas, les cuento yo que el chabón este dijo que le gusta veranear en Mar del Plata y mientras almuerza le gusta leer expedientes que le preparan sus asisten Elva y Elvira. Ahora sí tengo ganas de escribir algo entre comillas, que se haga cargo él solito: “Soy hincha de Racing, tengo mi anillito y todo. Juega mañana con Olimpo, ¿no? ¡Suerte Racing! Bueno, me tengo que ir, así que no me llamen porque no voy a estar. Chau, chau”.

P.D: (Juez Dudamel) Si tienen oro o alhajas que vender, vayan a Negro Leiva Joyas, mi joyero de confianza.

Austin Daniels practica para cuando tenga twitter

"Hoy me desperté con ganas de rayarle el auto al del 4º B"

Carta de no lectores

Hola, soy Norma de Ituzaingó, llamaba por la consigna. Lo que más me gusta hacer cuando llueve es sentarme al borde de la ventana y ver cómo caen japoneses de punta. Muy bueno el programa me hacen compañía todas las madrugadas. Chau, gracias.

Por favor no corten mi mensaje. Estoy indignada por lo que dijo el señor locutor del programa. No puede ser que a los chicos de 5 años no los deje trabajar. En mis tiempos a esa edad muchos ya era jefes de hogar y no les pasó nada, no tuvieron ningún trauma ni nada de eso. Basta de criar vagos. Chau.

Hola, soy Norberto y con respecto al tema de la alergia primaveral yo quisiera saber qué hace la presidenta con todos aquellos que sufren este estado alérgico, ¿0 no es la presidenta de todos? En vez de gastar plata en el fúbol que invierta en salú y le haga un bien a la gente, viejo. Así no vamos a ningún lado.

Ex rugbier es maestro jardinero, pero no de esos que podan arbustos y plantan orquídeas y gardenias

“A ver chiquitos, todos para acá, todos juntitos, con actitud, man. Armamos una filita y agarramos la manito del compañero, que vas que compañero es tu hermano, boludo. Dale, dale, repiqueteo y empiezo a caminar. Todos juntitos, chiquitos, todos juntitos, actitud”. Con esas palabras empieza todas las mañanas Juan Cruz Guindeu su trabajo, una vocación que según él que sintió desde siempre, incluso cuando tenía que abrazarse con gordos feos, malolientes y tirapedos en cada scrum, cuando Juan Cruz era el segunda línea de un equipo de la Urba. “Desde siempre, man, desde siempre me gustó esto de los chicos. Siempre le di para adelante, me rompí el orto estudiando, en cada clase, en cada examen que tenía que dar, con mucha actitud, siempre mirando para el frente, porque los niños sacan en mí una gran ternura. Imaginate que yo empecé a los 3 años a tacklear pendejos, man. Tackles elevadores, tackles al pecho, tackles sin pelota, tackles franceses, y que ahora venga un niño de esa edad y me demuestra tanto afecto con un abrazo es como completar un círculo hermoso, man, ¿me entendés? Es como ganarle al SIC con un pack de forwards fuerte que rompe por el primer eje de ataque. Es lo más, boludo, es lo más”. Ya hace 2 años que “el triturador” Guindeu trabaja en el Jardín de Infantes, luego de retirarse de la práctica amateur del rugby. Se lo nota emocionado cada vez que habla de su presente, mucho más que aquella vez que logró tacklear y hacerle volar la pelota a un pibe 58kg más pesado que él y que le llevaba 43cm de altura. “Esta es la energía que me alimenta todos los días. Es como desayunar con jugos y geles energéticos, 3 bananas, leche con creatina, avena, maíz, cereales, suplementos con vitaminas y proteínas, man. Es prácticamente lo mismo, por eso me cuesta entender cuando alguien me dice que esta actividad no tiene nada que ver con mis características de jugador, man. Cuando lo escucho me dan ganar de romper todo, boludo, rompo todo, ¿me entendés? Uh, se hizo la hora de guardar, boludo. Parate a cantar conmigo, man, haceme el aguante a full `A guardar, a guardar, man, cada cosa en su lugar, a guardar, a guardar, man, cada cosa en su lugar. Todos juntitos, más juntitos, chicos, más juntitos que nunca, esta es una salita, no somos 15, somos uno. ¡Vamos con nuestras mochilitas a casa, man! ¡Vamos!”. Según cuenta la directora del Jardín, Juan Cruz pidió tener a su cargo a 15 alumnos, argumentando que esa cantidad era ideal para poder trabajar todos juntitos. También fue Juan Cruz quien pidió permiso para organizar terceros tiempos con otras salitas (la amarilla, la celeste) con el fin de fomentar la buena onda entre todos. “Te tomás una chocolatada, tranqui, man. Conocés otras personas, te hacés nuevos amiguitos. Sólo una vez se armó quilombo. Habíamos invitado a unos pibes de primer grado, se la dieron de guapos y tuvimos que saltar, man. ¡No sabés cómo cobraron esos pibes, man! Los hicimos mierda. Después se calmó todo y terminamos cagándonos de risa entre todos. Quedó ahí, ya fue, man. Son cosas que pasan en los Jardines de Infantes”. Para cerrar la nota Juan Cruz “el triturador” Guindeu pidió dejar en claro una situación personal de la que muchos personas dan su opinión: “Sé que se está hablando de que si está bien o mal que yo cobre por este trabajo. Ya fui amateur en el rugby, man, ahora dejame cobrar unos pesos. ¿Qué querés, que me cague de hambre? Necesito ponerle nafta al Audi para que siga andando y eso no se paga con tackles, man. Un abrazo y 100% actitud, man”.

Austin Daniels. "La selesión (sic) la tiene que dirigir un tipo piola como yo"

Aconsejado por un asesor de imagen que no es muy bueno pero que sí acepto cobrar con cheques sin fondo, declaró fuertemente contra cualquiera y dijo cualquiera.

"¿Sabés qué pasa, Facundo? El problema de las selesiones (sic) nacionales es que están conformadas por argentinos. Eso es una cagada, ¿me entendé, Facu? Si vos agarrás a los uruguayos, a los paraguayos, que tienen garra en serio, y depués sumás a algún que otro brasuca con talento, los nacionalizás argentos y listo, ahí tenemos una buena selesión (sic). Creo que es el principal beneficio del mercosur, ahora lo entiendo al Carlo (chan!)". Con estas polémicas declaraciones empezó el diálogo con el presidente del Partido Berretista Auténtico en los pasillos de los baños de Constitución. Cuando se le preguntó sobre la posible respuesta que tendría la gente antes las posibles soluciones que proponía, Austin dijo: "Pero Facu, ¿de dónde sacaste eso que la gente es inteligente? Son todos giles, son. Por eso nos va como nos va. Seguro que se van a enojar, van a salir con discursos nacionalistas y qué sé yo, pero todo dicho desde un Mc Donald´s, eh. Ya no me banco al argentino, por eso quiero ser presidente, ¿me entendé, Facu? Es más, también quiero ser técnico de la selesión (sic). A la selesión (sic) la tiene que dirigir un tipo piola como yo. Que tenga una visión estratégica a futuro para consolidar una nueva identidad del ser nacional desprendida del estereotipo actual que nos ha llevado a la debacle moral e institucional, ¿me entendé, Facu? Uh, me pica el bagre, ¿querés un panchito?". Para terminar, el flamante y oloroso presidente del PBA invito a la muchachada para que se sume a la cruzada: "si te sobre algo del sueldo, si nos querés regalar esa notebook que ya no usás, si querés pagarme la hipoteca con intereses, unite a mi causa, a nuestra causa, a la causa de todos. No vas a formar parte de la masa, acá cada uno tiene su quintita y se respeta, nada de socialismo y rapartija, cada uno puede meter la mano tranquilo y sin que nadie le toque el culo. Podés dejarte la barba candado. Unite"

¡Juntos lo hicimos posible!

En el día de la fecha se festeja el aniversario de la no visita a la web, sin ningún tipo de pispeo por parte de nadie. Felicitamos a los que con tanto cariño y empeño cuidan al blog, a la gente del Partido Berretista Auténtico por su compromiso ético, a aquellos que siguen luchando por la emancipación del té de durazno, a todos... a todos... Por su supuesto también, y en especial, saludamos a nuestros queridísimos no lectores que gracias a su desinterés podemos seguir adelante con esta propuesta y nos dan fuerza para que día a día hagamos un poquito más, aunque nos encanta tirarnos a chantas de vez en cuando y colgar las entradas por un tiempito. ¡Muchas Gracias y Salute, país!

Rimbombante recibimiento de Austin Daniels en Ezeiza

El presidente del Partido Berretista Auténtico bajó del avión escoltado por Celina Rucci, quien lo cubría de los rayos del sol con una sombrilla pituca. Pisó suelo argentino cantando: “sudafricanos, mirá qué distintos somos, vos mandás a la yuta, nosotros aguantamos solos”.

El vuelo se demoró 375 horas y 14 minutos, y no como había dicho el presidente del PBA que en horita, horita y cuarto estaban por el lugar.”Sí, es verdad que calculé un poco mal el arribo, pero nos sorprendió un piquete en la ruta aérea. Se pararon un grupo de oficinas con estudios universitarios inconclusos y no dejaban pasar a ningún avión. Era un piquete burgués, según tengo entendido. Exigían que el almuerzo se extienda a hora y media para poder disfrutar del postre como dios manda, que las frutillas con crema chantillí es un postre demasiado rico para comerlo rápido, que había que saborearlo de a poco. Y la verdad que tienen razón, cuando un reclamo es justo hay que bancársela”, palabras llenas de compromiso por parte de Austin Daniels.

Ante la pregunta sobre la cantidad de seguidores que estaban en el aeropuerto, Austin dijo: "Qué lo parió, la masa es la masa, no hay con qué darle. Les ponés un zanahoria adelante y ellos van”. Luego agregó: “No me sorprende el recibimiento de la gente porque a cada gil que vino le prometimos una copia del güinileven para la plei, que anda como una Ferrari. Me encanta el clientelismo pleisteiyonero. También vinieron unos boy scouts que la verdad son bárbaros. A ellos les prometí un magiclick para hacer el fuego más fácil”.

Después de un largo período lejos de su patria, el presidente Daniels expresó la emoción de su vuelta: “Volver a donde es uno es reconfortante, encontrarse nuevamente con nuestras raíces, sobre todo con las raíces crecidas de mi concubina que como no lo dejé un mango no se pudo hacer el color”. Para finalizar, Austin Daniels nos amenazó para que pongamos a continuación una canción de Néstor en bloque con la letra trastocada

Una calle nos separa (este es el título posta de la canción de Néstor)

Un océano nos separa
Sudafricano hijo de puta
Falsificando me enganchaste
Y mandaste a la yuta.

Che grone, aguante no tenés
Vos siempre chamuyás
Y nunca te plantás
Yo te recuerdo que
En el mundial de Brasil
Te vamos a buscar

Deportan a Austin Daniels de Sudáfrica

Lo rajaron por discrminación y por venta de entradas falsificadas
Crónica final

"Me descubrieron. Aunque no parezca son vivos, rápidos, hasta hablan el inglés. Seguro que terminaron la primaria. Es una lástima porque este iba a ser mi último mundial, iba a abandonar el temita de las estafas internacionles, viste. Pero, cuando te la hacen bien, te la hacen bien, no me quejo. Lo único que no entiendo lo de la discriminación. Las entradas me salieron igualitas, igualitas, lástima que el mundial ya había terminado y ahí entraron a sospechar. No, si son vivos, son. Pero lo de la discriminación... No entiendo que dije que les cayó mal, si hasta los felicité porque nunca había visto morochos que hablen tan bien el inglés Babington, el idioma de acá, viste. Pero bueno, si quieren que me vuelva, me vuelvo, con la frente en alto, con más juerza (fuerza campestre) que nunca para las próximas elecciones presidenciales. Quiero que todos mis seguidores me vayan a recibir a Ezeiza, con los brazon bien en alto, formando con las dedos las iniciales AD. Acá es donde quiero verlos, compañeros. Y metanle pata que acá me avisan que en hora, hora y cuarto, el avión está aterrizando. Volveremo, volveremo, volveremo otra ve, volveremo a revender entrada, como la primera ve...

"Hasta los Negros hablan en inglés"

Austin Daniels en Sudáfrica

Día 5

“Sudáfrica es una cosa de locos. Seguro que esto debe ser el primer mundo o, si no lo es, pega en el palo. Es increíble la cultura de la gente, acá hasta los negros hablan inglés. Una lástima que yo no sé una palabra del inglés y ahí es donde pienso... (Me emociono) que la vieja tenía razón. Pucha, digo. De haberle hecho caso... Me decía que estudie historia, idiomas, esas cosas, o por lo menos que termine la primaria, pero yo no la escuchaba, estaba en otra. La vagancia, el rocanrol, los pibes de la esquina tomando birra me tiraba mucho, y si encontraba un laburo lo devolvía al toque. Después por suerte me dediqué a la política y pude seguir escabiando con los pibes sin drama. Siento que de todas maneras me hubiese servido aprender un idioma aparte del idioma de la calle. Sudáfrica me está enseñando muchas cosas y en una de esas hasta me enseñe el inglés Babington, un dialecto de la zona. Perdón que no hable mucho del paisito africano, pero es que me di cuenta que Sudáfrica habla mucho de mí. Por lo menos les dejo una canción que está piola. Ahí va y ¡canten putos! El nene con frac, el nene con frac...

EL presidente del PBA llega a Sudáfrica en paracaídas

"Cuando vi un poquito de verde y un cuello de jirafa, ahí nomás le grité a la azafata que abra la ventanilla que yo me lanzaba. A mí el turismo aventura me gusta desde el comienzo, viejo. ¿Querés aventura, mami? Tomá", describió Austin Daniels mientras se tocaba el paquete y tiraba besitos con los labios bien apretaditos.

Crónica de Austin Daniels en Sudáfrica

Día 1

Quise confirmar lo que muchos me decían: sos un paracaidista. Sí, señores. No me busquen abajo, busquenme en las alturas, busquenme en el cielo, porque ese es mi lugar. Y no soy cualquier paracaidista, soy uno re piola, viste. Porque la gilada baja con la escalerita, le falta clase, mucha, muchísima clase. Desde arriba Sudáfrica es igualita a William Morris o a Wiscosin, para que tengan una idea. Apenas pisé suelo africano me encontré con un león gieco que sólo pronunciaba palabras con la vocal O. El problema era que le pusieron de nombre Miguel Ángel y él jamás puede decir cómo se llama. Esto obviamente me le explicó la jirafa que podía pronunciar varias vocales pero está incapacitada para acentuar las palabras correctamente, según los dichos del jabalí. Hablando del jabalí, descubrí que se tragaba las S y también las aspiraba. Según la chita se debe por su adicción a esta letra y además porque es rosarino, y todos sabemos el problema que tienen los rosarinos con la S. Es más, Superman la pasó mal cuando estuvo en Rosario por llevar como insignia esa letra. Una vergüenza, y encima vieran lo bien que tratan al zorro porque viene con la competencia: la Z.

Aclaración de los editores: no nos responsabilizamos ni en pedo por las crónicas que escribe el mamarracho éste. Que se haga cargo el solito y que se la banca como macho. Ni siquiera puede mantener una coherencia en la temática del relato. Es un desastre el muchachito.

Austin Daniels partió hace 3 minutos rumbo a Sudáfrica

"Me salía más barato ahora quue durante al mundial", dijo mientras pelaba una banana y esperaba embarcar.


El líder del Partido Berretista Auténtico, se fue por unos días y por unos Díaz, más precisamente por Juan Carlos Y Manuel Diaz que le prestaron unos pesitos que tenían por ahí, para cumplir el sueño de estar en un Mundial. Como no le alcanzó la guita, se fue unos días después de terminado el evento más importante del fobal. "Me mató lo que estaba el dólar, estaba cotizando alto el guacho. Qué se le va a hacer. Por lo menos yo no puse ni un sope y los que se joden son los Díaz. Ojalá que esté todo igual que cuando se estaba jugando el mundial, con el estadio repleto y con los jugadores estrellas en el verde césped. Mínimo espero encontrarme con eso, pero tampoco quiero llevar muchas ilusiones, eh. Lo que sí pretendo es que a la vuelta me vengan a recibir en Ezeiza los fieles partidarios del PBA , como lo hicieron esos giles con el Diegote", hermosas palabras del presidente del partido más choto del mundo. En próximas emisiones contaremos con sus crónicas desde suelo africano. Ah, también dijo que le manden viandas para el mediodía porque los Díaz estuvieron medio cortina con el presupuesto. Ya saben, una bondiolita, un pollo al horno con papas o pavo con salsa de uvas vendrían regio.

Entrevista con el octavo mejor contestador para el orto del Mercosur

Entrevista con el octavo mejor contestador para el orto

La P es de periodista aunque también puede ser de paleontólogo, pero el tipo éste no da paleontólogo ni ahí.
La de R es de Roberto, el entrevistado. Hete aquí que la madre le hubiese encantado que se llamase Leopoldo y de haber sido así le hubiésemos puesto la letra L para representarlo pero lamentablemente el padre se puso firme y quedó descartado dicho nombre. La madre de Roberto, persona encantadora por cierto, nos tiró unos pesitos para poner la letra L de Leopoldo para referirnos a Roberto, así que así lo hicimos. Sí, todo por la plata.

P: -Roberto, ¿en qué andas?

L: -Acá ando, ¿no ves? ¿Qué voy a estar haciendo? Contestando tus preguntas, logi.

P: -Sí, no, te agradecemos la amabilidad. Arrancaste muy bien el año...

L: -Eso lo decís vos, no sé de dónde sacaste esa estupidez.

P: -Bueno, es lo que dicen las estadísticas.

L: -Las estadísticas son para los giles y vos debes ser uno de ellos. No, si sos un logi bárbaro.

P: -Como soy un admirador de tu obra y sobre todo de tu persona, me encantaría que nos dejes un mensaje a nosotros, tu gente.

L: -Que la gente se vaya a cagar. Siempre pensé que el pueblo es lo más pelotudo y que gracias a ellos estamos como estamos. Yo siempre fui elitista y quiero mantenerme así. Fuira, chusma, fuira.

P: -Me gustaría empezar con una serie de preguntas...

L: -(interrumpe) Que serie de preguntas ni tres carajos. Yo me voy, así que andá desconectando todo, el micrófono, el grabador, que sabés muy bien dónde te lo podés meter (no SIC). Sos un salame. Ojalá que te quedes sin voz y que tengas que limpiar baños para poder comprarte un choripán, ¡plebeyo!

¡Oh, qué bella que es Leticia!

Madre, si la hubiera visto aquella tarde de primavera. Distinguida, tomando una birra del pico, sentada con su delicado cuerpo en el cordón de la vereda, con la vagancia alrededor contemplándola. Oh madre, si hubiera apreciado ese tatuaje del Indio Solari que ilumina su delicado cuello de cisne ¡Qué difícil se me hace transmitir tanta sutileza! ¿Serán sus dientes? ¿Serán sus únicos dos dientes? ¿Será su cabello dorado tirando a color savora? ¿Serán sus cejas invisibles? A lo mejor es mucho más que todo eso. Leticia tiene una grandeza interior. Ese interior que muchas guachas atrevidas intentaron conocerlo pinchándola, mandándole fruta. ¡Tiene que ver a Leticia, Madre! Es como si fuese una niña. En sus enérgicos veintitantos años conserva la frescura infantil. Quizás ayude que todavía no haya completado sus estudios primarios. ¿Cómo olvidar aquellas primera palabras hacia mi persona? “Me convida un cigarro, amigo”, fue el puntapié inicial para producir en mí una catarata de emociones. ¡Ya imagino lo bien que se llevarían, madre! La imagino a Leticia acompañándole en las tareas culinarias o paseando juntas mientras hacen unos estéreos. ¡Ustedes, mujeres, me hacen muy feliz! Dichoso quien pudiese estar en vuestra compañía. ¡Yo soy el dichoso y ustedes la dicha! Si el cobani que persigue a la bella Leticia no la atrapa, me gustaría compartir un encuentro mágico entre los tres y así poder hacer perfectas nuestras vidas. ¡Salud madre, nos vemos pronto!

Austin Daniels internado en una granja para rehabilitarse de la caspa

Está en un centro de atención en Santa Teresita. “Probé con Head and Shoulders, con Triatop y hasta con Clear, que me lo recomendó Cristiano Ronaldo, pero no hubo caso. Me di cuenta que solo no podía y decidí pedir ayuda” dijo el presidente del Partido Berretista Auténtico.

“La exposición que te da la vida política, la mala alimentación con excesivas ingestas de grasas y frituras y la falta de higiene personal me han llevado por el mal rumbo. Lo importante es que me di cuenta a tiempo, porque faltan algunos meses para el mundial y espero poder verlo en casa, por algo me compré el LCD de 42 pulgadas que es un cosa de locos. Esto es lo que me motiva para curarme rápido. Sé que hay una pantalla plana esperándome en el monoambiente”, conmovedoras palabras de Sir Daniels. Para despedirse dejo unas palabras para sus partidarios: “Quédense tranquilos que voy a manejar el partido desde acá, incluso estoy convenciendo a unos rehabilitados y a otros no tanto para que se incorporen a la causa. El partido sigue viento en popa. Yo me equivoqué y pagué, pero el PBA no se mancha con caspa”.

Austin Daniels premiado en el Choto Blog Awards

Obtuvo el reconocimiento en la categoría “more exclusive top & choto blog”.>“Internet da la posibilidad que millones de personas en el mundo y quizás en otros planetas no tan lejanos ingresen en un blog. Sin embargo, hay blogs donde pocos entran, casi nadie, poquitísimas entradas y encima el creador del blog es un ser repulsivo que actualiza muy cada tanto y cuando lo hace escribe pavada tras pavada. Por todo esto, el ganador en more exclusive top & choto blog es para… (Sonido de bombos, platillos, trompetas, loros australianos, goles de Villa Dálmine, gritos desgarradores de perros afganos que se quedaron sin su alimento balanceado, gordos chancleteando, etc.)… escriboporquenadielee” (obvio que lo pronunció mal porque era filipino el presentador y no cazaba mucho el castellano).
A subir en busca del premio estaba uno de los tantos impostores que se hace llamar Austin Daniels, ya que sabemos que Mr. Daniels tiene muchos dobles que no se parecen en nada a él, es más, él mismo confesó que se parece muy poco a su persona. Daniels utiliza estos dobles porque le da fiaca ir a recibir premios pero igual mandó un telegrama diciendo que el premio le importaba tres pitos y que está harto de que le reclaman que los dobles tienen que parecérsele. Ah, y otra cosita más. Este tipo, que no existe, que se autoproclamó Sir la semana pasada pero no se lo vamos a reconocer, se adjudicó el premio sin ser el creador del blog. Él sólo utiliza dicho medio para defender sus ideas del Partido Berretista Auténtico (PBA). Sin embargo, este dato lo hace aún más merecedor de llevarse el prestichoto premio. ¡Salud, campeón!

P.D.: la festichola por el premio éste se realizará dentro de la cabina telefónica tipo inglesa ubicada frente al cementerio de Recoleta. Sí, buscamos un lugar bien chetito, eh, no se nos pueden quejar. Pueden invitar a quienes más le apetezcan, siempre y cuando no se supere la cantidad máxima permitida que es de 1 persona/s.

The aguant (part II) Derby Manchester City vs Manchester United

Come on City, let’s go to win
If you are fan of United
Gay!
You want to kill yourself
Smell, smell, smell, hello...

Richard Davis, United fan: “you talk about this, about that. Who are you? You catch the player we drop in the rubbish ban, like this village man Tevez. You don’t exist, you don’t win anything. Win a league! Win something! We are waiting for you at the station but don’t come with the police. Come alone if you have balls. Stand on hands, cat”.
Uh, they are the stone droppers
They are the gays of City
Oh, they are the stone droppers
Oh, oh, oh,
They are the gays of City

At the end of the match Sir Alex Ferguson said: “Sorry for the ladies... Suck my cock, still sucking...” Terribles words by Sir Alex.

Hey United, look how different we are
You come with the police
We aguant alone
Dear City, the fans are crazy
They come to alent you
Dear City, i alent you until die
Shut up United you don’t exist.

United, Im so frightened
That this shit of Old trafford
Felt down

El 1er post del año no tiene porqué ser bueno

“Siento que no merezco el éxito“, le dijo Matías Alé a Clarín.

Listo. nada más.

Hallan escritor de cuentos infantiles que escribe como habla Maradona

Lo encontraron en Fiorito. Dice que sus sueños son escribir un best seller, jugar un mundial y salir campeón. A continuación un fragmento de uno de sus cuentos.

“Había, había, una… una…eeeeeeeee….vez una prin…princesa…eeeeeeeeeeeeeeeee…que, queeeeeeeeeeeee… vivía en un castillo en… en… Segurola y Habana 4310 7mo piso, acompañada por… por… Mancu y un… un gato, al que le tomaban la leche. Un día, un día… eeeeeeeeeeeeeeee… se les apareció… eeeeeeeee… las hadas Dalma y Giannina… eeeeeeeeeee… que, queeeeeeeeeee son mis dos amores y… les dijeron que… eeeeeeeeeeeeeee… tenía que, que… tenía que ir, que ir… a rescatar a… a… a la Claudia, que, queeeeeee estaba secuestrada por Toti,, que… que la tenía escondida, la tenía bien adentro de un calabozo. Sin embargo, sin embargo…el camino era largo, muy largo… eeeeeeeeeeeeee… para la princesa, porque le habían cortada las piernas.”

Las 10 verdades del PBA que no llevan a nada

-El Fondo Monetario Internacional tiene que bancarnos unos pesitos. Y si no, que se curta.

-Las medias ¾ no van, Viejo. O son cortitas o son bajas. Punto.

-Nosotros vamos a seguir siendo malos pero nuestros hijos serán peores.

-La única verdad es la mentira.

-Si querés andar en bici, pedalea tranquilo pero jamás uses calzas, por favor.

-No tenemos ganas de trabajar, así que estaría bueno que nos den plata porque sí tenemos ganas de ser millonarios.

-Bánquese el aire acondiciona, nunca pero nunca renegar de él.

-Si esto pinta para saqueo, saquee, hermano, saquee.

-De La Rúa era buen presidente, sólo que no le dieron tiempo.

-El mocasín es muy efectivo en la ejecución de cucarachas.

-Podemos llegar a salvar a una o dos focas, pero no somos socios de Greenpeace.

-Repetir de grado te permite ser el matón del grupo y no quedar sólo como un burro.

-Siempre quise tener una Ferrari, por suerte Shell me lo permitió al $35 o más en combustible y agregando $10 más.

-Jamás acepte patacones.

Carta de no lectores

Estimados/as:
Me dirijo a uds. con el fin de regularizar mi situación impositiva, ya que me encuentro como carácter de moroso desde el mes de Marzo del corriente año. Agradezco que ofrezcan el medio para poder volver a ser un ciudadano con todas las de la ley.

Saludos cordiales y andate Diego de la selección.

Norberto Rotaroto
DNI ehhhh...... no me acuerdo

Carta de no lectores

Estimada Raquel: ¡Muy buena la nota de ayer! La fotosíntesis del potus es un tema que me interesa mucho, mucho, mucho, y deberían darle más espacio en este tipo de medios. Ojalá existiera o existiese gente tan sensible como vos. ¡Seguí así, no cambies nunca!

El PBA se presenta a las elecciones que ya pasaron

El Partido Berretista Auténtico se presenta tarde pero seguro con sus mejores candidatos


Debido a un problema con la impresión de las boletas (la matriz de punto no agarró viaje), el Partido Berretista Auténtico (PBA) se presenta este domingo 5 de Julio a las elecciones del 28 de Junio pasado. Lo que sí, piden colaboración con los votantes. Los que deseen elegir a los candidatos del PBA, deberán diseñar la boleta del partido en Photoshop, illustrator y/o Paint, porque no se solucionó todavía el problema con la impresora. Bah, tampoco nadie se puso a arreglarla. Si quieren saber los candidatos a diputados, legisladores y senadores, éstos son Austin Daniels. Ante cualquier duda, dejen un mensaje en este blog.

Entrevista a un futbolista futbolista: el corto Gómez

Aclaración: La P es de periodista y la G es de Gómez. Igual si te querés hacer medio el rebelde podés cambiarlas, fijate. Yo no te lo recomiendo.

P:- ¿Cuál es el balance del torneo que acaba de terminar?

G:- Bueno, fue un torneo el equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada.

P:- ¿Cuál fue para usted el jugador que más se destacó?

G:- Es difícil… El equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada.

P:- ¿Notó una evolución en cuanto a su técnica y a la visión del juego?

G:- No me gusta hablar tanto de mí, prefiero el equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada. Eso lo tienen que decir ustedes.

P:- A pesar de los rumores que lo vinculan a clubes del exterior, ¿llegó a un acuerdo para quedarse una temporada más en el club?

G:- Después de varias reuniones llegamos al equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada.

P:- ¿A qué carnicería acude para conseguir la tapa de asado a un precio módico?

G:- El secreto es el equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada. Y listo, papá.

P:- ¿Cuánto paga de ABL?

G:- Qué bueno que me hace esa pregunta porque le quería decir que el equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada.

P:- La última y me voy que se enfrían los fideos, ¿El concepto de belleza de Platón es aplicable al juego que usted realiza en su posición de aquero suplente?

G:- Ojo, no siempre es así. A veces se puede y a veces no. Es como en esta entrevista, que me hubiese encantado hablar de muchos temas más pero el equipo, los 3 puntos, mirá lo que es esta hinchada no me lo permitió.

Preste atención, no sea tarambana

Ya hay una nueva entrada, si no me cree fíjese arriba. AH, vió que no le estaba mintiendo. Qué desconfiado que es, siempre lo mismo.

Disculpe las molestias

Estamos trabajando para arruinar su cerebro y su visión. En breve llegarán novedades como nuevas entradas, o para decirlo más importante "Nuevas Entradas", o "NUEVAS ENTRADAS!". Así está de diez, aunque no llega a pipí cucú. Si a ud le moleste que no se actualice más seguido el blog, a nosotros también nos molesta y más, porque depende de nosotros. A no hacerse problema mi buen hombre, estamos seguros que hay cosas más importantes que este blog, como ver calentar la comida en el microondas o comprarse algún calzoncillo viejo que promocionaba Goyco.

Conflictos Internos en el PBA

Ya se registraron (o por lo menos dicen eso) los primeras disputas en el Partido Berretista Auténtico. El motivo sería la legalización del consumo de caramelos media hora.



Un grupo pro-legalización media hora, decidió separarse del PBA ante la indecisión de su líder, Austin Daniels (ver foto), para votar a favor o no de la despenalización del consumo de dichos caramelos. "No es que estaba indeciso, es que no tenía ganas de votar, qué sé yo. A lo mejor más tarde, después de la siesta, me agarra un entusiasmo y te voto. Pero no creo que eso suceda", argumentó desganado Daniels. Según rumores para nada oficiales, el grupo que se abrió del partido, estaría formado un nuevo espacio llamado "Frente para la derrota", teniendo en cuenta el fracaso del sufragio en el Partido Berretista Auténtico.

Primera Manifestación del PBA

Piquete en un partido de ajedrez en reclamo de los derechos del peón

“Cómo puede ser que mientras unas piezas se mueven de aquí para allá, de a grandes casillas de distancia, alcanzando altos objetivos en el juego y siendo protagonistas, el peón avanza poco y nada y más que nada, nada, y encima se lo morfan fácil. No señor, no señor. Injusticia… injusticia (acá estaría bueno acompañar con palmas)”. Gran discurso del fundador y coaccionista del Partido, Austin Daniels (para los hispanohablantes: se pronuncia ostin danielsssss), mientras se disputaba la 28va fecha del torneo Clausura Costa de Alfil 2009 de ajedrez.

Se funda el Partido Berretista Auténtico

Aunque no parezca, busca ser una alternativa a los partidos políticos clásicos. El PBA (Partido Berretista Auténtico) toma como compromiso realizar todo tipo de desprolijidades realizadas por personas profesionales -o casi- en el ámbito. Los fundadores del partido buscan un nuevo espacio político donde desempeñarse, donde las cosas se hacen a la bartola a propósito y, además, se lo admite.
Si bien hubo una vaga idea de crear un sitio web del partido, todavía no llegaron a demasiado y le enchufaron a este blog la responsabilidad de ser el medio de comunicación oficial (aunque se aceptan imitaciones) del PBA.

Matan a mecánico en Recoleta por ser mecánico

“Tenía demasiada grasa encima, era un horror”, dijo una de las Señoras acusadas del crimen.

Román Gutiérrez fue encontrado sin vida el sábado pasado a la tardecita, en su taller de autos ubicado en el corazón del barrio porteño de la Recoleta. Junto a su cuerpo se encontraban tacitas de té, masas finas y un mazo de cartas para jugar a la canasta. Al parecer éstos fueron los elementos utilizados para cometer el crimen. Y al parecer también, las implicadas en el caso son tres ancianas que viven en la zona de toda la vida. Cuando se les preguntó por el fiambre, dos se hicieron las que por ahí pasaba un carro y sólo una respondió. “Disculpe, ¿usted sabe cuál era su segundo apellido? Porque Gutiérrez solo me parece medio pobre. Nunca nos quiso decir, decía que no tenía, aunque yo le insistía que era imposible, que su madre debería tener algún apellido. En cuanto a su aspecto personal, vivía cubierto de grasa por todo el cuerpo. Le chorreaba, tenía demasiada, era un horror. A lo mejor se dio cuenta que no encajaba en esta porción importante del mundo y decidió quitarse la vida. Para mí pasó eso”.
Cuando los detectives llegaron a la zona del crimen, enseguidita nomás se dieron cuenta de que no se trataba de un suicidio. Algunos conjeturan que el crimen fue ideado por las Señoras que viven en la zona de toda la vida. Al parecer, le habían encargado a la muchacha que cometa el homicidio, pero la negra ésta quería como condición que la pusiesen en blanco, a lo que las señoras le contestaron al unísono: “Nada más alejado del blanco que usted, muchacha del conurbano”. Si bien la respuesta fue ingeniosa, tenía mucha dosis de hijaputez. En fin, la situación quedó medio compliqueti por culpa de las leyes que rigen en la zona. Estas leyes dicen que es preferible tener más lejos de sus vidas a un Román Gutiérrez, que a las Señoras que viven en la zona de toda la vida, que además tienen derecho a hacer lo que se les canta porque son dueñas originarias de esas tierras y las defienden contra los avances de los invasores. ¿Tienen derecho, no?

Si desea colaborar con el Grupo Separatista Principado de la Recoleta, puede hacerlo matando a algún Román Gutiérrez más. Es la única condición y además la única solución, viste.

Corea del Norte reclama los derechos de propiedad del Luna Park

Presentan como única prueba el apellido del establecimiento. El gobierno norcoreano apura al argento.

Yo fui a ver a Nicolino por el título mundial, puede decir otro. Yo fui a ver a Monzón, puede decir uno. Yo fui a ver a Holiday On Ice y me cagué de embole, puede decir un tipo sincero. Sí, todos estábamos creídos que el Luna Park era 100% argentino, y no como Gardel que era 64,3% argentino o como Francescoli que de argento tenía el 0,0001%. La sorpresa viene de la lejana tierra de Corea del Norte, donde el gobierno presidio por el Dr. Juan Carlos Mastrogiovanni, hizo oficial el pedido de las tierras y de la construcción arquitectónica como propiedad de su nación. “Si hay algo que es norcoreano, norcoreano, es el Luna Park. Sino fijate en el apellido Park. Ojo, también pueden llegar a reclamar los de Corea del Sur, pero nosotros nos dimos cuenta primero, lero, lero”, expresó el presidente Mastrogiovanni. Un rumor dice que en Corea del Norte hay pocos lugares para apropiarse porque se llenó de gente (y empeora los fines de semana largo) y como los tipos son comunistas, quieren más propiedades para el estado, viste cómo es. Justo pusieron el vhs de Rodrigo en el Luna y ahí vieron la apiolada de reclamarlo, total no iban a perder nada. Así que sucedió lo que sucedió. A propósito –y no sin querer-, este periódico se comunicó con las autoridades gubernamentales argentinas para saber su respuesta. Parece que los agarramos medio en bolas, porque hubo que explicarles todo el asunto. Igual contestaron todos juntos desde el speaker: "no, no nos vengan a joder con eso. Con esa explicación, el Luna Park es argentino sí o sí porque es Argentino Luna, como el cantante, y más argento que eso no encontrás. Si no hacé la prueba y vas a ver”. Esta explicación es un tanto berreta, pero teniendo en cuenta que la escuchamos mientras almorzábamos una pitxa de muzzarella, que tenía demasiado queso y que me costaba tragar por miedo a atragantarme, aunque nunca me pasó nada pero por las dudas tomé precauciones, por lo tanto no presté tanta atención a lo que decía, escuché de refilón y tuve que completar algunas frases del tipo este que tenía por ahí. Si bien en Corea del Norte aseguran que pronto iniciarán diálogo con Argentina para reclamar lo que les pertenece, las autoridades del país asiático aseguran que no van a quedar zapateros, o sea sin el pan y sin la torta. Igual los tipos no se calientan mucho porque se tiraron un lance, si pasa, pasa. Dicen que también irián en busca del Central Park, y que incluso también reclamaría la gente de Rosario Central por la dueñez de estas tierras. Veremos en donde termina, si vemos donde empieza.

Qué se yo

Después de tanto tiempo sin publicar, tenía ganas de escribir algo bueno, pero muy bueno. Algo que cuando lo leyers dijeras "vieja, encontré el significado de la vida" o "ya entendí por qué Crespo y Batistuta no podían jugar juntos" o algo como "ah, así que esto era la teoría de la relatividad...". Pero no pasó. A lo mejor ya no tengo ideas y no sé que escribir. Incluso esto que estoy escribiendo está mal desde la concepción porque la idea es escribir como si no lo leyera nadie, es decir que el único objetivo es que yo me diviertiera al escribir ( no hay nada más irónico que publicar algo egoísta en internet, además no soy el único que lo hace) pero como verás te estoy hablando a vos. Entonces ya esto no se tendría que publicar por varios motivos y uno de los principales, es sin dudas, la redacción. Es un asco. Una cosa es escribir mal a propósito, como sucede en los posts anteriores (espero que te hayas dado cuenta que era a próposito), pero esto que ni siquiera es gracioso, no se justifica. Es cuestión de ir a la primaria nomás. A parte pretender que alguien que no sea yo este leyendo esto, mas que ambicioso me parece descabellado. Ponele que vos lo estés leyendo. Tenés la posibilidad de ver post viejos, ir al blog siguiente (¿cambia o siempre es el mismo?), ir a blogs que están buenos, mirarte un videíto en you tube, o envirusar la compu con porneta, qué se yo. Tantas cosas se pueden hacer en internet, tantas más importantes que leer esto. Y en la vida ni hablar. A lo mejor eso, puedo dar consejos para salir de la mirada al monitor. Pero un consejo bien canchero, eh. Tipo hagamos una cruzada para volver a andar en rollers (seguro que los floggers se prenden, a re). Pero estoy medio desganado para un cruzada, qué se yo. O alguien me puede mandar un curso de redacción por correo electrónico. Ese está bueno. Ah, pero nadie lee lo que escribo. Ahora estoy un 30% emo. El mundo es demasiado para mí. Algo bueno, bueno,se me tiene que ocurrir para publicar... ¡Ya sé! Hago un texto sin letras, con todos puntos suspensivos... qué pelotudo. Uh, dejé el tren estacionado en doble fila. Si tenés una idea mandala. Ah cierto, nadie lee.

Murió inventor de chistes

Oliverio Sanguinetti, creador de la exitosa saga de Jaimito, ¿sabés cómo le dicen a…, y el chiste de los 3 actos, entre otros, falleció a los 83 años en un accidente de sillas de ruedas.

El hombre busca trascender para restarle dramatismo a la muerte. A veces lo logra a través de su obra. Es el caso del inventor de chistes, Oliverio Sanguinetti, quién comenzó desde chico trabajando de su vocación. “En casa éramos siete hermanos y como no alcanzaba el mango para todos, tuve que ayudar a los viejos para poder comprar la polenta. Empecé contando chistes a los 9 años, pero pronto me avivé que quería contar mis propios chistes y así empecé a crearlos”, contó Oliverio en una entrevista dada a la revista Me cagué de risa en el año 1967. “Al principio fue difícil pero al poco tiempo la creación de chistes me dio más guita que contándolos y hasta me alcanzaba para manducarme dos porciones de membrillo con queso”. Según cuenta la leyenda y Bernardo Leyenda, la aparición de cuentos de Jaimito fueron inspirados en un chico de una correccional que era un hijo de puta. “Ese pibe era más malo que el conde de Petersburgo. Y mirá que el conde de Petersburgo era malo, malo. Pero este era más malo”, contó alguna vez el sr. Sanguinetti al programa de radio La diferencia entre Flores y Floresta. También contó cómo era un día típico de trabajo que no era tan trabajo pero que le permitía vivir mejor que a vos que te rompiste el alma y otra cosa para ser médico y trabajar en un hospital de niños, creyendo que le hacés un bien a la sociedad pero que no ves guita para una vida digna ni en curda y es probable que no la veas el resto de tu vida por culpa de esta sociedad zoreta que tienen los valores invertidos en la pirámide de valores, si es que existe una. “Me levanto a eso de las 9 cuando se me va la resaca, me baño, desayuno, leo la Para Ti, almuerzo, duermo la siesta, meriendo, veo la tele, ceno y me voy a dormir. A lo mejor, en el medio de estas actividades se me ocurre algún chiste, lo grito a grito pelado y como vivo en una cueva, el eco lo distribuye al resto de la sociedad, haciendo popular mi invención. Después paso por la Asociación Argentina y Ecuatoriana de Inventores de Chistes, cobró mis derechos de autor y vuelvo a casa para releer la Para Ti”. Atractivas estructuras de relatos humorísticos de la talla de el chiste de los tres actos, mamá, mamá…, ¿sabés cómo le dicen a …, ¿cuál es el colmo de…, le permitieron a este personaje de no sé qué barrio, disfrutar de sus propios chistes que se lo cuentan otros que no son él. “Viste, uno crea la estructura y un ejemplo, pero después los plebeyos van cambiando los ejemplos y entonces te sorprenden con otras giladas”.
Como suce con la mayoría de los éxitos populares, la crítica defenestró la obra de Oliverio y lo acusó de boludo que dice boludeces, a lo que Oliverio respondió “que los chistes consisten en boludeces y el que no entiende esto es un boludo”, abriendo a un más la polémica en la infinitud de la boludez humana.
Una mañana de sol, no se la vaya a perder, River va a correr, la yuta también, El sr. Sanguinetti salió de paseo con su silla de ruedas y fue en una bajada para discapacitados donde se llevó puesta a otra silla de ruedas que estaba estacionada ahí. Antes de morir, Oliverio Sanguinetti exclamó: “Ya ni los discapacitados respetan la bajada para los discapacitados. Nos tapó el agua”. Hubiese sido bueno aclarar anteriormente que Oliverio se encontraba postrado en una silla de ruedas, pero se nos escapó y nos dio fiaca meter el párrafo explicativo en el lugar correcto, así que lo decimos ahora y bueno, espero que sirva. Pero es como decir que ahora Oliverio está inventando chistes por encargo de Dios y esas cosas cursis que nos gusta decir pero que nos da vergüenza escribir, porque nosotros tenemos personalidad pero no la suficiente para hacer lo que creemos sin importarnos qué piensan los demás.

Festejo por partida doble (¡qué lindo suena!)

El señor de la foto (joven y en compañía de una señorita que no tengo el gusto) cumplió años ayer, 2 de Julio, y además hoy es el día del locutor. Para seguir festejando a lo grande, tan grande como vos, Juan Francisco Ibañez, que nos deleitas con tu excelencia. Recordemos que este sitio está dedicado a su persona, por lo tanto desde el lugar que le da un renocimiento lo reconocemos y le decimos: ¡Salud Pancho! Todo tiene que ver con todo (una frase que él mismo hizo popular).

Aclaración: El prestigioso Sr.Ibañez no trabajó en "La aventura del hombre", pero sí lo hizo en "El deporte y el hombre". Ahí quedó claro.

Poema árabe para los que no les gusta leer

Hay gente que se me acerca y me dice: "Raquel, a mi me gustaría leer poemas pero es más fácil ver el programa de la Canossa, viste. ¿Qué puedo hacer?". A esta gente le digo que siempre hay una solución y en este caso la solución es la siguiente: LEER POEMAS EN ÁRABE. Pegás un golpe de vista, es como si vieras un dibujito y listo el pollo, te quedás tranquila con tu alma. ¿Cuál es el secreto, Raquel? El secreto, amiga mía, es no saber árabe. Vio qué fácil, enriqueció su capital espirtual e intelectual, y encima hay un móvil desde bailando en la tele. ¡hasta la próxima!

Lineman bate récord: es el más escupido del mundo

El juez de línea José Luis Lamónica se ha convertido en el más salivado del mundo. Este fin de semana, un fanático le proporcionó el escupitajo número 23.428.

“No puedo creerlo. Todavía no caigo, incluso estar dando una nota…”, expresó emocionado el lineman. José Luis Lamónica, profesor de geografía de profesión, entró en el arbitraje por una “cuestión de curiosidad”, según sus propias palabras. De a poco esta curiosidad se tornó en gusto y luego en vocación. Hasta él mismo dice que formaba parte de su destino encontrarse con este oficio. “Se dio casi de casualidad, pero si no hubiese conocido esta actividad mi vida no sería completa. Encontré eso que me llena el alma, me di cuenta que decir cuentos metros tiene el monte Everest no eran suficientes para satisfacer mis ideales en esta vida” dijo con firmeza José Luis. Hoy, a 27 años de su debut como juez de línea, llegó a su Everest. Nos explica él mismo cómo sucedió: “en el momento no me di cuenta, aunque sabía que en ese partido podía conseguir el récord. A parte, iban 42 del segundo tiempo y el partido ya estaba medio cerrado. Pero, en una de esas, el nueve, que ya estaba cansado, quedó enganchado detrás de la línea de defensores y levanté enseguida la bandera. Un plateísta no compartió el fallo y bueno, me tiró un gargajo a la altura de la nunca. Lindo pollo me encajó, eh”, mientras dice estas palabras, nos muestra el sector de la nuca donde impactó el escupitajo.
“Como te dije, yo ahí estaba metido en el partido, en fijarme si se adelantaba o no la línea defensiva. Recién cuando terminó el partido un colega tuyo se me acercó y me dijo que formaba parte del Guiness, que soy el juez de línea que más veces escupieron en todo el mundo. Después aparecieron mis hijos y me escupieron un poco los cachetes para festejar el logro, je”.
El número que alcanzó José Luis es escalofriante: 23.428. Pasar por las categorías más bajas del fútbol argentino ayudó a una sumatoria rápida en cuanto a salivazos se trata. Tuvo de todos los formatos: saliva pura, con algo de sangre, con mucus, con desperdicios de alimentos, baba de caracol, con vida propia, pegalácticos, con vick Vaporu, jugos gástricos, etc etc etc.”No, si lo cuento nadie me cree. Hay gente que a lo largo del tiempo ha ido desarrollado una capacidad increíble para proveerse combustible para los escupitajos. Y ojo eh, no sólo de la popular vienen, los plateístas y los palquistas escupen igual o más, o igual o más, o igual o más, o igual o más, o igual o más”, nos contaba tildado en el final.
Esto es una muestra para los que recién empiezan y quieren saber si se puede llegar. José Luis es una muestra del voluntarismo. Del “tú puedes hacerlo”. Una persona que jamás imaginó vivir esto, que para sostener económicamente a sus hijos (es bueno aclarar que José es separado, sin papeles, pero sin embargo la mujer le pasa plata todos los meses para que pueda mantener a los hijos y a sí mismo) tuvo que reprender a púberes, para encajarles algo de geografía y que no sean personas sin orientación, que dependan de la guía T toda la vida o de un mapa de ruta. Pero todo esto sin dejar de disfrutar su vocación, la de lineman. Esa vocación que le dio mucho, que lo puso en contacto con la sociedad, y que al fin y al cabo lo hace feliz.

El plateísta que ayudó al récord

Su nombre es Malaleche Lapaglia, un abonado a la platea de Cambaceres. El hombre no sólo se enojó con el fallo de Lamónica, sino también con todo la terna arbitral (incluido el cuarto árbitro), el sector “b” de la platea visitante, con los suplentes del equipo rival que estaban haciendo el calentamiento pre-competitivo y con el barrendero, que nunca le barre su cordón. Finalizado el partido, el hombre seguía enfurecido y no accedió a nuestro pedido de una entrevista, sólo nos dijo las siguientes palabras: “Es un forro hijo de mil putas, que no venga más a dirigir acá porque la próxima lo cueteo con una 38. Ah, y un saludo a mi hijta que me está mirando”. Por supuesto que, debido al estado en que se encontraba, no le aclaramos que no éramos de la televisión, no vaya a ser cosa que el tipo se quiera despachar con nosotros y ahí, ¿qué hacemos, eh?